As férias chegaram, alguns vão viajar, outros não.Em todo caso estava me lembrando que minhas melhores férias foram passadas em acampamentos, todos foram deliciosos e impagáveis desastres, acho que por isso inesquecíveis. Bom, se vocês também estão sem o que fazer, sem idéias, e com pouco dinheiro, ir pro mato é a solução.Abaixo algumas dicas necessárias para o acampamento ser inesquecível.
Dicas para tornar seu acampamento um camping apocalíptico:
1º Me leve. Tenho um imã pra desastres que é uma coisa incrível. Só por mim o seu acampamento vai começar a ser um desastre desde o inicio.
2º Não tome banho ou convide um amigo que não pratique o banho diariamente.
* Um dos ocupantes de nossa barraca tinha um CC que era uma coisa de louco. Normalmente eu ficaria, sentindo o odor de bacalhau podre, o repelente não iria adiantar visto que o dito cujo atraiu os mosquitos de toda a região. Eu ia ficar calado diante da vergonha. Pode falar, quem de vocês já declarou: “fulano você fede!”????? É difícil, mas diante do cc de cebola e minha irmã enchendo o saco não tive outra opção a não ser intimá-lo a tomar um delicioso banho nas águas frias do riacho do acampamento. Era madrugada e até perto da fogueira fazia frio, ele estava bêbado e não queria ir. Eu sou uma boa pessoa, uma boa pessoa para mim claro, peguei o gambá e arrastei pra fora da barraca, o interessante é que depois de tal gesto muitos foram me ajudar. Acho que só faltava a primeira iniciativa. Entregamos um sabão pra ele, ele queria sair da água, mas empurrávamos novamente, quando por livre e espontânea pressão ele usou o sabão e deixamos ele sair. Claro que ele estava tremendo e meio roxo, e o sabão amenizou o futum, pois acho que nem soda caustica resolveria o problema por definitivo.
3º Não olhe onde pise.
*Eu atraio, realmente eu atraio, acabou a lenha? Não tem problema, Ricardo é a solução dos seus problemas. Eu diante de uma oportunidade de me mostrar útil, habilidoso e destemido não pensei duas vezes e fui sozinho buscar lenha, era noite, estava escuro e levei uma lanterna. Pisei num formigueiro daquelas formiguinhas simpáticas que sobem pelas suas pernas e picam de uma forma ensandecida, elas são formidáveis, pretinhas e rápidas, em minutos eu passei de “Tarzan o rei da selva” para dançarino de frevo. Só faltou aquele a sombrinha colorida. Eu acho que andei ops, saltitei uns 2 km tentando me livrar das formigas. Era lindo a forma que eu me movia gritando e pulando enquanto o resto ria da minha bailarina pessoa.
4º quando for pular na água jogue suas roupas em qualquer lugar.
*Estava tarde e depois de nadar muito resolvemos comer um pouco. Eu sai e peguei minha camiseta, vesti depressa pra espantar o frio, notei algo se movendo no meu peito e costas. Eram formigas cortadeiras, (dica importante: só pule na água se forem abelhas) eu em desespero pela quantidade de formigas vermelhas de aspecto assassino não tive duvidas e me joguei com tudo na água. As formigas em águas principalmente as cortadeiras tem o instinto de se agarrarem pra não morrerem (isso foi um estudo cientifico que fiz enquanto gritava e tentava matar as formigas afogadas) elas não tem dedos então agarram com o que? Sim, elas se agarram com as mandíbulas. O mais interessante é que elas se agarram não só no tecido como muitas se agarraram na minha pele. Que belo dia ah ah. 
5º Beba até capotar.
* Eu levo tantas coisas para acampar que nunca sobra espaço para um colchão mais confortável, acabo por levar um colchonete fino e gelado, em vista das perspectivas sombrias de acordar feito o robocop de tão duro. Eu vejo a luz no fim do túnel, no caso é um amigo meu que caiu de bêbado no seu colchão king size de ar, peguei o meu próprio pus do lado dele, o esforço para deslocá-lo foi grande, visto que o apelido dele era Tim Maia, e acho que tinha o mesmo peso do seu falecido xará. Depois de empurra daqui, puxa uma perna dali, consegui rolar a bola pro meu colchonete fudido e fiquei com o dele. Quem mandou beber? Ok ok, isso não é desculpa, eu sei eu sei, eu fui um cretino, mas melhor um cretino com bom humor matinal do que um cretino chato reclamando de dores no corpo . Acho que dava até pra cantar “Gostava tanto de você” (pro colchão é claro).
6º Não leve cigarros.
* Em acampamentos existe os filões de plantão. São pessoas relapsas, eu como pessoa que prevê as coisas me preparo e levo coisas que dariam pra usar durante uma era glacial. Diante disso muitos se aproveitam e começam a pedir coisas. Eu não sou pão duro, eu divido as coisas, mas no caso de cigarros sempre dá problema. Como um fumante passa 3, 4, 5 dias num acampamento sem fumar? Eu passei a observar que meus cigarros acabavam rápido demais, então levava cigarros só para os chaminés descarados. No caso era um cigarro do Paraguai chamado Sussex, e foi um sucesso, era um trago dois minutos de tosse e a sensação de que o pulmão caiu junto com algum espasmo. Eu sempre voltava com cigarros. Chegava até oferecer, alguém quer cigarros??? Ninguém se arriscava.
É isso, vamos pro mato!!!!!