Agonizante dia que eu tive prisão de ventre, coisa que nunca tinha me ocorrido.  Desde criança nunca usei o banheiro da escola, ou qualquer outro banheiro que não fosse do meu aconchegante lar, pra fazer minhas necessidades básicas de numero dois.
 O problema disso é o medo do ploct, tem que ter muita coragem pra sentar num vaso sanitário alheio, com o perigo que o que você despeja ali naquela hora fatídica caia e volte num sonoro ploct, que alem de molhar sua bunda, ainda te trás neuróticas especulações dos germes que vieram junto com o tsuname que se abateu sobre sua bunda.
 Enfim passando quatro dias na casa de um parente eu não fiz nada, somando isso à quantidade de queijo que comi, não deu outra, alias não deu, era impossível.
 Sensação incomoda, não sou nenhum herói, realmente quando cheguei em casa e pensei que finalmente iria me aliviar, não saia, tentei de tudo, acho que li as vejas do mês  inteiro entre suspiros e gemidos, e pra piorar, nada nada e nada.
 Já em total desespero com a minha calamitosa situação pensei em tomar um laxante, o que me trouxe a memória uma festa, onde meu singelo e amado vovô Mundim se entupiu com sete lacto purga, sete?????? Isso mesmo, depois quando a coisa apertou só lembro dele gritar: “arredaaaaaaaaaa, arredaaaaaaaaa” enquanto manipulava a bengala contra os transeuntes que lhe impediam a passagem ate o banheiro.
 Lembrando disso eu resolvi que não usar esse método, mesmo porque eu tinha que sair em menos de 2 horas, e a ultima coisa que queria era sair gritando arreda no meio das ruas de Belo Horizonte, meu destino era cruel.
 Como em um estalo resolvi pedir conselhos pra minha sábia mãe, esta bondosamente me mandou pegar a mangueira do chuveiro, lubrificar a entrada do meu reto, ligar na água quente e mandar ver( na verdade ela não foi tão sutil assim, mas acho impróprio usar as palavras que ela usou). Mamãe o que a senhora acha que eu sou??? É tão cretina que ainda me pediu pra tirar a ponta do chuveiro antes de introduzir ele no meu lacrado, bom no meu lacrado... Absurdamente imaginei a cena, eu num ato autolibidinoso, introduzindo uma coisa dessas no meu lacrado reto com certificado de pureza abic e tudo. Mamãe, a senhora acha que se eu fosse tomar uma drástica atitude dessas eu não iria tirar a ponta da mangueirinha??? Você esta obviamente duvidando da minha masculinidade.
 Então foi isso, deixei a coisa vir por si mesma, e quando veio foi uma das experiências mais traumáticas da minha vida. Queria fazer uma homenagem a quem é homossexual, porque com o que senti, descobri que tem que ser muito macho pra ser gay.
 Foi isso, eu me lamuriando no banheiro enquanto sentia que era estuprado de dentro pra fora. Mas ate que teve um lado bom, aprendi que por mais que as coisas pareçam difíceis, podem ficar piores. E com certeza da próxima eu tomo um laxante.

affffff, queria me desculpar com todas as pessoas que comentaram este post.
 Mas o retardado aqui apagou sem querer, afffffff, realmente hoje não é o meu dia....
 fazer o que...chuta que é macumba!!!!!

Cena 1: a câmera em panorâmica mostra um bairro de Belo Horizonte

Cena 2: a câmera fechada em close mostra um rapaz teclando com seu amor, (fundo musical romântico) derrepente a conexão da internet cai, o rapaz se assusta e pensa: vou reiniciar, e tudo vai voltar ao normal. O computador se reinicia (fundo musical de suspense) ele tenta entrar, mas a conexão não entra (fundo musical de suspense com o som de batidas do coração) frustrado ele tenta imaginar o que pode ter acontecido.

Cena 3: a câmera filma em close as mãos do rapaz dedilhando a madeira enquanto ele liga pra operadora (fundo musical chato de musica de espera de operadora)

Cena 4: passados 15 minutos a câmera filma o rosto apático do pobre rapaz, torturado pela musica chata da operadora, a câmera sobe um pouco mais mostrando um sorriso em close, enquanto do outro lado da linha uma voz metálica pede para teclar o numero 3, ele tecla. A ligação cai (som de telefone sendo colocado com brutalidade no gancho).

Cena 5: cansado de tentar ligar para a operadora o rapaz resolve arrumar a conexão sozinho. (passagem de tempo, e 45 minutos depois...) a câmera mostra o rapaz, já não mais no seu juízo perfeito, (fundo musical de da trilha de Psicose) tentando colocar todos os cabos que ele tirou, nos lugares apropriados.

Cena 6: (passagem de tempo, e 57 minutos depois) câmera mostra em diagonal o rapaz se ajoelhando e pedindo aos céus ajuda (fundo musical gospel) a câmera volta e mostra o rosto esperançoso do pobre e sofredor rapaz, ele pensa: “ei sou brasileiro, eu não desisto nunca” (fundo musical nacional, Brasileirinho, tocado em chorinho) câmera filma a patética cena do rapaz pulando no sofá com o telefone (influencias da musica “Brasileirinho” baixou a Dayane dos Santos, sarava).

Cena 7: (passagem de tempo, eee 18 minutos depois (fundo musical chato de musica chata de espera de operadora) a ligação é novamente atendida, uma gravação em voz metálica informa: informamos a todos os clientes que dia 23 estaremos fazendo a manutenção dos nossos sistemas podendo ocorrer à falha na transmissão do sinal de tv e internet (som de soco na mesa do computador) a câmera mostra o rosto de ódio do rapaz que pensa: -operadora #$$%¨¨¨&*$, colocam essa gravação e agora nem xingar alguém eu posso, que ódio!!!                                         o rapaz pensa em ligar de novo e xingar a voz metálica e pré-gravada, mas percebe que seria inútil.

Cena final: (fundo musical triste: a marcha fúnebre de Chopin) o rapaz se dirige para o quarto cabisbaixo e com um pensamento: operadora %&*#!$%¨&  filha de uma @##$%% nem pra avisar antes $%¨¨¨&**%##$%¨¨¨&&
 obs: as palavras acima foram censuradas                                                                                                                                                 A pedido do pobre rapaz, nenhum dos fundos musicais, continha qualquer musica do Luis Miguel, abre aspas... – não quero ser mais torturadoooooo!!!! Fecha aspas