Nóis vamo invadí sua praia!

Belo Horizonte é a cidade que tem mais bares por metro quadrado do país. Isso se explica por um fato: não temos praia, então nos resta a opção de literalmente invadir a praia dos outros, geralmente as capixabas, e como bom mineiro, não vale somente invadir, você tem que pagar mico.
Mineiro gosta de andar em bando, se é pra pagar mico no litoral, nada melhor que ter a família inteira pra presenciar suas manotas. Um bom mineiro nunca vai sozinho para a praia; ele leva a família, parentes dos parentes, amigos dos parentes, cachorro , papagaio e empregada.
Todos se apertam na recém adquirida casa quase à beira-mar de algum tio caridoso.
Lembro de certa vez, um grande grupo de mineiros gritava: “pega, pega!!!” Lendo essa frase vocês até podem imaginar que era um comando para o cão da família. Porém era um cena vexatória de um jovem correndo atrás de uma bóia, mas não qualquer bóia: a dita cuja era colorida num tom fluorescente  e tinha toda espécie de animais marinhos de estampa.
Desgraçadamente a bóia se posicionou como um pneu e era levada com toda a fúria do vento de Cabo Frio. Seria até cômica esta cena de um idiota correndo feito louco pela areia atrás daquela coisa dantesca enquanto sua sobrinha chorava pela bóia fujona. Seria cômica se não tivesse sido eu o protagonista deste vexame.
 Pior que um mineiro dando manota, é um mineiro bêbado dando manota. Isso sempre acontecia com meu pai. Incrível como ele enchia a cara nestas ocasiões praianas. Um dia, ele completamente etilizado, resolveu dar um mergulho no mar. Detalhe: ele esqueceu de tirar o dinheiro da bermuda. Pior: ele se esqueceu de tirar a bermuda! Foi pular uma pequena onda quando esta o arrastou.
Eu e minha irmã fomos correndo em direção ao meu patético pai para lhe salvar a vida. Tinha eu somente 13 anos e não foi nada fácil tirar um bêbado, pesado e com tendências suicidas do mar. Completamente exausto socorrendo meu pai, notei que minha irmã socorria o dinheiro que saiu das calças dele e vagava a ermo pelo mar de Guarapari. Das 10 notas de dez reais que ficaram à deriva no mar naquele fatídico dia, só uma não foi encontrada com vida. Estivesse minha irmã no Titanic e cada náufrago representasse 10 reais, tenho a absoluta certeza que não teria sido o desastre que foi.
Correr atrás de algo, cair literalmente de bêbado no mar até que vai... somos mineiros uai, temos o direito de pagar King Kong  nas praias alheias. Mas de maneira alguma se deve negar o espírito mineiro, negar seu estado que tanto te acolheu, a terra que você nasceu. Tenho um tio que faz exatamente isso.
Estávamos com a família toda... mineiro realmente gosta de reunir e vão na frente as crianças de mãos dadas. Até seria bonitinho se não fossem mais de 10 crianças formando um ridículo cordão de isolamento: no caso isolamento de baleias, pois a quantidade de tias gordas que eu tenho a sorte de ter não tá na historia, mas vendo pelo lado bom, a minha família nunca será incestuosa. Em todo caso, é claustrofóbico  sair em meio àquele cordão humano de crianças, celulites e parentes branquelos com barriga de chopp.
Como um bom familiar eu suporto tudo isto e ainda me divirto muito, mas não é o caso do meu esnobe tio. Ele nunca participa deste tão agradável mafuá , e faz questão de fingir que não nos conhece e sempre se afasta com uma toalha, os óculos de sol e um bronzeador diante dos olhares reprovatórios dos meus singelos e não menos farofeiros entes queridos. Eu não recomendo fazer nada deste tipo quando se tem tias carolas com terços nas mãos rezando por sua alma pecadora e indigna, você pode realmente se f.... por desprezar sua gente.
Aconteceu o seguinte: determinado dia estava meu tio como sempre , afastado de nós, deitado na sua inseparável toalha como uma lagosta em férias. Eis que de repente aparece um cãozinho, (abençoado cãozinho, defensor do orgulho caipira).
O cãozinho levantou delicadamente a perninha e usou o ombro do meu tio de poste. Titio deu um pulo enquanto olhava para sua desprezada família à milanesa, à milanesa porque estavam todos rolando de rir nas areias de Guarapari. Pegou suas tralhas e não voltou mais aquele dia.

Ricardo

Cretinices da minha infância...

Dados afirmam que ¾ da humanidade usam o baralho para alguma atividade. 
Segundo a história, o baralho foi inventado na China em 969 para agradar às namoradas do imperador Sheru-Ho.
História à parte, sei certamente que o baralho não foi feito para agradar minha avozinha. Ela tem horror a jogos de baralho, é daquelas carolas católicas que chamam o baralho de "jogo do capeta".
Enfim, nenhum dos filhos dela tiveram permissão para jogar um truquinho que fosse em casa. Eu disse filhos, mas parece que isso se aplicava a toda e qualquer pessoa, e descobri que também se aplicava até a netos educadinhos e bonzinhos como eu.
Lembro de uma certa vez quando eu tinha uns 11 anos... estávamos eu, dois primos e minha irmã. Ela é uma história à parte: desde criança dominou a maravilhosa arte do jogar cartas, e dominou ainda mais a arte de roubar no jogo.
Era domingo e não tínhamos nada para fazer. Pegamos um baralho, feijões e fomos bater um truquinho básico. O jogo estava ficando cada vez melhor quando minha adorada avozinha nos vê ali com as cartas na mão, na sua casa, templo do divino, onde era extremamente proibido, fumar beber e jogar cartas. Idade pra beber e fumar não tínhamos, então pouco importava, mas não se deve estragar o doce prazer de crianças num tedioso domingo...
Minha avó deu um sermão como eu nunca ouvi... falou do diabo e completou dizendo que dentro da casa dela nós não iríamos de maneira nenhuma jogar esse jogo da perdição. Eu não sabia dessa vertente de educadora maluca de minha avó e acho que muito menos sabia de uma característica que desenvolvi desde pequeno: a grande arte de não aceitar regras.
Nunca gostei de regras, mas melhor quebrá-las e burlá-las de forma que a coisa fique completamente desconcertante pro "dominador".
Meia hora depois, minha vuela começa a ouvir barulhos estranhos vindos do telhado.
Lembro perfeitamente da cara de espanto e depois de fúria que ela fez. Estávamos nós quatro jogando baralho em cima do telhado! Sempre tive medo de altura, mas abri uma exceção neste dia para botar meu plano em ação... ela nos olhou e foi logo perguntando para mim( não sei porque, mas eu era sempre o primeiro acusado quando algo acontecia). Ela gritou meu nome e falou: "o que vocês estao fazendo aí ???"
Eu com um sorriso cínico respondi: "ué vó, a senhora disse que não podia jogar baralho dentro da sua casa, mas não falou nada de jogar em cima dela".
Bom, acho que eu sempre fui cretino, mas aquele foi o melhor jogo de todos os tempos até hoje e nenhum superou, não porque ganhamos, pois nem lembro deste detalhe, mas pelo fato da cretinice mesmo.
Eu sei como o jogo terminou: depois de muita gritaria dela e recusas nossas de descer, ela tomou uma drástica atitude... ligou pro meu pai, e não foi uma possível surra que me fez descer de lá, e sim a ameaça do corte da minha mesada.
Cretino sim, cretino quebrado never!!!

Ricardo